今晚在听到懂团的原谅我不明白你的悲伤，忽然想分享给他，告诉他这是我和初恋分手后听的最多的歌，后来忽然不能听了，当时还不会翻墙，难过了很久。
再想还是不想发给他，怕他又产生我在拿他和初恋比较的焦虑。其实我一直不能共感他的这份担心，首先我没在比较，再者，为什么他一定要是我生命里最好的人呢？我的生命难道应该这么糟糕吗？
我很难以世俗的标准去思考怎么给对方安全感，我做不到不提我过去的经历和心境，那种需要小心翼翼有所保留来维护的关系在我眼里是脆弱的，它建立于隐瞒，口无遮拦的表达自己就是我向他人表达我的安全感的方式，就是我表达我已经把自己的软肋交给你的方式，我只想和他分享我的经历，因为那些组成了你现在看到的我，就跟我和你介绍现在的我一样，只有经得起真实点滴来验证的感情才是坚强的。
他什么时候才能懂这一点呢？

他今晚在说什么东西。。他说如果我真的怀孕了他会很难接受这样的现实，以后都会不想做爱了。。哥们有没有一种可能那个时候我的身体已经在接受了，而你还在和自己内心作斗争。。。哥们你在。。演青春疼痛校园恋爱苦情戏吗。。套破了又不是任何一个人想的。。。哥们是不是。。。是我没理解到他的感受吗？今晚忙着回来学习没和他就这句话谈下去了，明天问问

来姨妈啦~吃下了人生中第一颗短效~~~

这两天忽然对他的忠诚出现了类似安全感的感受，蛮奇妙的，tinder很多姐姐找他约炮，很多写着不约的姐姐也滑他说来看肌肉，我说你去找姐姐呀，感觉体验会很好，姐姐身材都好好，他说不行（抱着我头），我已经有小狗了（亲我额头），我说别浪费练了那么久的肌肉和21岁的身体，多多造福女同胞，他说我练那么多肌肉只是为了给小狗享受的。
我忽然体验到从来没有感受过的可能称为“安全感”的feel，从爸妈身上没有感受过，从好朋友身上感受到的和这有点不一样，毕竟好朋友无法像他一样每天参与我的生活，好朋友给我的是“无论发生了什么我都在”的感觉。
然后我想，这就是人们宣传爱情说的“安全感”吗？一种将长期被用来寄托爱的预期。
但我看到大部分人提起“安全感“说的都是“ta知根知底”、“ta没有私房钱”、“ta父母认可我”、“ta过了十点就只能和我打电话”。
但他给我的安全感无关这些外在保障，
我也本就不介意他和别的姐姐睡觉，我问我到了新学校能找新人睡觉吗？他说没问题，他已经能接受了，而且不希望我憋着委屈自己，毕竟在宿舍用玩具不方便。
他给我的安全感是关于他主动选择深爱我一个人，而不是他只能选择我一个人。

刚刚去接他下车，晚了一点，他快跑到我宿舍了，他说：“好伤心，以后谁都知道我是一个没女朋友接的小男孩了”，我：“那你要不要再找一个，让大家都知道你是有两个女朋友接的小男孩”，然后打闹去买薯条了，他脸蛮好亲的，细细软软的，很喜欢吸，他说我每次都在男生宿舍楼下把他吸的满脸口水

入眠游神时脑子忽然浮现他知道我还有别的炮友没告诉他那天：”你就咬死我不会跟你分手吗？嗯？你就这么自信？”
吓得哭醒了...完了，创伤了...

他安慰了亲亲和“没有分手哦”就没了，还是很心碎，真的很心碎，但他好像没有义务为我的心碎负责，毕竟是我导致他那么生气才说出那样的话的，可我每每想到还是很心痛

我的逃避倾向又开始了...又下意识的想以结束这段关系的形式终结痛苦了

他：“你每次亲我脸都会留下一坨口水你知道吗？能不能不要湿吻？要干吻。”
我：“是吗？（吸一口摸一下）是诶！”
他：“（苦笑）不要喝粥，要...”
我：“要吃饭！！”
一起大喊：“不要喝粥要吃饭！”
（两个人脑子同时响起“不要xx要xx！”

他：如果我只有5cm你会和我在一起吗？
我：不会，但也可能会，前提是开放式关系
他：原来你是社达，分手吧，你是社达你是社达你是社达（开玩笑状）
我：这怎么社达了？我又不是公共服务机构，我为什么要满足所有人的需求？
他：（开始阐述不能社达的标准答案）
我：但专偶关系只能有一个性伴侣，我不和5cm在一起等于挤压5cm的权利吗？我选择更好的生活不是我在行使发展权吗？（陷入沉思：如果所有人都择优选偶会怎么样？）
他：但你会不跟我在一起，这对我来说就是危险的信号，因为我可能30岁就阳痿，但你30岁很容易找到二十岁男大，一切危险的信号都会让我感到不安全。
我：...？（不知道说什么，好无语，这不是每对伴侣的必经之路吗？）
他：你看，你就是想30岁找男大
我：到了30岁对人的评价标准就和20岁不一样了，我说了我会对你忠诚，你多给我玩玩具不就好了...而且我30岁应该忙的没有x欲了吧（委屈得快哭了）
他：也是，我太懒了没和你玩玩具，但你心里还是想着20岁
我：那我又不是不让你找20岁。。到时再商量不就好了
他：（摇头）我只想和宝宝做
我：。。。（os：那你就能不让我想男大吗）

我：其实我想起来我在择偶上确实好像是社达，就像我对我爸的态度不是希望他能因为家而变好，而是希望他赶紧滚，我妈精神衰弱都是他害的。而且我也把社达贯彻到底了，我从和你刚在一起时我就说了，如果你以后遇到更适合你的，你就跟姐姐走，不必担心我。
他：（摇头）不行，我只想和你在一起
我：...（有点心动又有点心酸，感觉以他的家庭条件能找到更好的，家里介绍的对象条件肯定都比我好，很喜欢他但感觉他为了我放弃因婚姻而获得的前程不值得）

那么，如果所有人都择优选偶会怎么样？
这好像是正当权利，这不代表主张条件不好的人不配得到幸福，也不代表因为ta们条件不够好就要剥夺ta们的资源，不代表承认条件不同的人获得资源的可能性是平等的。
从这里，我觉得单纯的择优选偶完全不是社达。
但我还是疑惑，像我爸被我家里人认为是累赘，并不是单纯因为他没怎么读书等方面不符合社会标准，而是因为他给家庭带来实际的损害，他的巨大ego把家里搞得不得安宁。
那么，因为性格缺陷而将人排除出择偶范围是否属于社达呢？已知这个缺陷是经济、环境等个人以外的因素造就的，很多人不离开家暴男就是因为觉得离开了是社达，会有愧疚感吧

有时在想其实当时会不会不在一起更好，我这样的人可能本就不适合他，我也因为想和他多交流少了很多复习时间，确实都是我自己选的，但今年这样下来我其实没完整走完一个备考流程，损失很大，对他来说gap一年不是事，但对我就很严重了。
如果没在一起，他也不必承受复杂的感情，不必被欺骗，或许还能有固定的性伴侣，虽然他现在口头上说，他为了安全也不会和我做炮友，但他跟我出来的第一晚心态明明是可能约炮也可能确定关系。。
但我真的能忍住不在一起吗？我真的能忍住在看见眼前这个看起来会安全的地方保留感情吗？我甚至对不熟的人也寄托期待，对他这样政见契合屌大活好（现在）的人更难保留感情了。
孽缘啊，考研明明比他重要多了。对不起，可对我来说我家就是没他家那么有抗风险能力啊，就当我在不公正的抱怨吧。。。