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天呐有的yhm不要把正常道德行为映射到娱乐行业好不好 黄图创作的源头可是他们这群自己麦麸的男人，搞搞清楚谁因谁果，不要pua自己了，什么尊重不尊重的，只有帅哥才值得物化，不是帅哥的男人连被物化的资格都没有（暴言

我找了一周的袖套, 今天 在我的床头柜下面发现了它........

人这一辈子 虽然看起来是短短的几十年 却要和无数困难进行斗争反抗 反抗不了的只能顺从忍耐
人类寿命真是太长了很多事情是闲得慌才造成的

经历了短暂的三天的焦虑躯体化（包括喘 心跳种 胃一直在疼，上楼梯脚软 肉跳）今天终于好多了…

我发现之前在写东西找灵感的时候真的是一点也吃不下但是焦虑并且饿得胃疼 我以后一定要在家里放好多吃的东西不然我得把自己饿死

小红书刷多了真的容易焦虑
合格之后可能也就开心了一瞬间吧 而我已经要焦虑得要死了
首先驾照多半要换 但是要不要买车 没有车得骑自行车爬山（真当我小单车选手吗）有车买东西都很方便问就是预算蹭得往上涨 不然就是买电动滑板车转运一千多又无了 要不就是坐公交车但是公交车也不便宜啊
第二研究室选了今年新开的根本不知道push不push （现在想想当时我脑子有坑只想选女教授不考虑男教授）但是这教授之前是周五晚上日本十二点回复我邮件的 我就有点害怕 爹的过去是不是找罪受天天熬夜读书啊
第三心态 跟不跟得上课 研究不顺利怎么办 看日本人经验贴是呆在那儿的学生大多都有病（嗯）建议稍有不舒服马上去医务室 这点可真是太影响我去的心态了 本来就一个人住 本来情绪就不是特别好 别真学成抑郁症了给 但是考前根本没空想这个问题
第四还是白塞病的问题 不过这个我已经想好了 能长期稳定的话真的是再好不过了 要是不行就退学回国
第五 我还是很恋家 很舍不得家里人和一些好盆友 虽然在关西也有好朋友在会安心很多 但是这一走也不知道会不会回来 现在这么一写更恋家了 虽然说幻想过要是稳定了就一起住过去 但是我的前任领导父亲刚退休没多久就天人永隔的事情搞得我一直觉得对家里人的陪伴永远不够 要是日本没有年龄限制该多好啊 我多想陪到所有的家里人都不在了我就没牵挂了再好好出去闯荡啊 真的是不舍得（太缺乏死亡教育还是想不开）
以上是我焦虑的所有内容
但是一想到我最爱的母亲可以拿我出去学习怼亲戚我就觉得好爽 让她长面子了我就好爽 因为我这一代就我一个女的还没结婚生子了 我要去读了我就是学历最高的没人可以嘴我 一群亲戚在想方设法拉我下水呢（不可能的绝对不可能 我的梦想是回报母爸 不需要让他们承担多余的社会负担）
而且大不了后路就是回国嘛我还是喜欢上海的
还有时间可以好好想想 还有可以拒绝的机会 别急

半夜就挺爱给自己找不自在的 在搜去日本可以带多少药物的时候发现我吃了一个三年多的药原来是口服生物制剂 原来有致癌风险 这就是医生要我每年做体检的原因啊天呐我还是老老实实每年做体检吧 我的身体很争气吃了那么久也非常稳定 请让我稳定吃一种药一辈子谢谢 据说50岁之后白塞病会自愈我是相信的因为有个邻居奶奶现在就停药了活得也很好

我记录东西的习惯真的是太不好了 像个渣男一样到处留情（指各种软件都留了一点 完全无法在一个软件上记录所有的情绪