过去时刻的想法写在纸上对折了而后放在了这里。让忘却了的大脑隐隐约约找到了一些线索。我又听见甜美的声音呼唤着那些人的名字，像葡萄和樱桃的口感。那名字刻画着洁白无暇的素描，发光的纸壳。那甜美的忘却了长幼差别的无差别的“哥哥”声声入耳，在我和她狂笑着嘲笑这种媚态时，那些纸壳下面玻璃做的自尊心恐怕甘之如饴吧。从一开始我们就彼此不同，与其说是不同，不如说虚伪即是他们的皮与肉。
我的脑海经常被迫回忆过去两年来我犯下的罪——对于自己和他人全方位无死角的judgment、诋毁和诽谤，这些回忆现在开始变成一种攻击我的陌生的东西。他人潜在的judgment仿佛心灵难以承受的虐待，因此虽然有时候像今天这样鼓起了勇气，可最终还是很想逃避与那些泛泛之交的联结。大部分人是黑盒子，只要我不知道内部是何构造，我就不会害怕；而我曾经熟悉的人，遵照记忆去假想他们全方位地否定我——这是很简单的。然后我仿佛听到心脏在狂跳，跪下来痛苦地哀求我停止这种想象。理智可以告诉我，物质上他们是伤害不到我的，也将不再与我有太多关联。可是当我有了这样的经验——善意的行为或者无意识的行为被对方变成了指着我的枪，我就不想制造任何机会去生成这么一把枪，也不想再让心脏挨枪子儿了。不合群也变成了好事和不再值得在乎的事。对于那些我还尚且在意着的人，没有熟悉到我确定不会伤害我的人，我要花上比以前大得多的力气去建立一次小小的联结。“我不想被拒绝”——我听到胸口里的东西在说，“那太痛苦了”，它比以前还要变本加厉地回避一切。
发生这一切只能说是我和她的幸运而非不幸，幸运远重要于不幸——我那些混蛋的恶行终止了，我开始悔过。
有点逃避老师安排的任务，已经拖延了一个多月没有回他。回想起来，其实每个新任务都是这样让我感觉很困难很难开始，实际做了之后感觉其实都还好啦。
这学期没有课，也没有兼职，许多活动都逃掉了。十月的黄金周，办会；十一月随礼、请客，在学校的时间变得破碎，生活毫无节奏可言。宅了许久之后，拖着自己来办公室“set up”，才想起以前觉得的充实，也不过是坐在这里刷这刷那而已。不过坐在这里确实比较舒服和安心，是为什么呢。仿佛过来和离开就是节拍器一样。
给海外的朋友写信，想告诉她我在北京的所见所闻。但是写着写着，仿佛我会自我噤声一样，我删掉了很多曾经出现在网络上然后被删除掉的故事。明明故事的主角是那样勇敢，我却这么懦弱，连在信中用自己任性的主观的观点把故事复述出来都做不到。我想到N说可以来长毛象看看，于是我就来了，写了这么一段废话。可能需要一段时间来改变我的自我删节和替换的习惯。
先发点有的没的测试一下
