同事
吃完饭感叹天气真好，要不集资个风筝过两天一起来放。
intp：买个白底的，上书：还我血汗钱！
草
同事
德语同事：为什么电脑版钉钉不能打卡？
INTJ：那不大家就能随便代打了。今儿个你替我打，明儿我替你打吗。
我：？早知你打，我便不打了。
INTJ：这样间错开打着，公司既不至于太冷清，也不至于太热闹。
我：你少看两集红楼吧！！！！
同事
INTJ 问为什么到我们这边挡板矮下去一截。
我说因为你们是高…高柜的德语人。
INTJ：圣玛利亚之墙是吧。
（平时一声不吭的INTP）：（笑出声）
我：秒笑的人会暴露自己是二刺螈。
INTP：（秒收声）
同事
intp·咖：咖师最喜欢的就是你这种，喝得出各种风味说得出优点，然后又不挑豆子。
intp·咖：一条金贵的舌头和一个贫穷的口袋。
我：你大爷的。
intp·咖：你这舌头就应该坐在咖啡馆里，而不是那个破办公室。
我：没事，不管环境怎么变，我坐哪都不干活的。
同事
我：好吃吗？
intj：报吃。
intp：报吃。
isfp：报吃。
我：那你们还连汤都嗦完了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
同事
太饿了，跟INTJ一拍即合决定去全家浅购一下下午茶。
下楼遇到美编老师和INTP一起出来。
我：你们也去全家吗？
美编：不，我们打算去挖点青苔。
我：？？？？？您完全不工作是吗？？？？
美编：我今天整整工作了三个小时！！！！！！！！
同事
去行政领长尾夹，拿到手比之前领的大了两号。
我：（下意识）好大好喜欢。
行政：噗。
行政：啊？你说什么，我没听懂。
我：………………原来你也不是什么好东西，暴露了吧。
同事
刚进办公室，坐我旁边的intp：（拎起麦麦纸袋）您来了，今天我特意为您买了这个！
我：……不会是猪柳蛋堡吧？
intp：这是必然的。
intp：还有这个（掏出两块薯饼）。
我：（咬牙切齿）你不会还要吃给我看吧。
intp：等您很久了
同事
笑不活了，邻座intp说上午热到他看文献的时候差点流鼻血。
我：你这看的是正经文献吗？
邻座intp：我，我。
我：你到底看什么文献看到流鼻血？
邻座intp：汽车发动机………………
啊啊啊啊啊啊机性恋好可怕啊啊啊啊啊啊啊
同事
最近一直恬不知耻地追在INTJ的屁股后面，逮着机会就问：姐姐姐姐,搞女同吗？
INTJ每次都坚定拒绝：不搞了不搞了。
今天大家偷摸聚在美编办公室沙发上吃点心，INTP在门缝里看到刚睡醒的isfp从走廊路过，伸出手一把抓进办公室一起开银趴（不是
今天isfp穿泡泡袖衬衫+牛仔蓬蓬裙配小皮鞋，可爱到起飞。
本来昏昏欲睡的INTJ看见她当场就坐直了，上去来了一句：
“搞女同吗？！”
我他妈！！！我本将心！！！奈何明月！！！
同事
我：咱们四个这样走在一起，感觉好像一个宿舍的…
INTP：嘿嘿。
INTJ：嘿嘿。
isfp：我不是，我…
我：…知道了，你去男大的宿舍睡。
isfp：嘿嘿。
同事
我说要不要给钟钟起个响亮点的大名。
intp沉吟片刻说：不如就叫钟国仁吧。
不要啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
同事
带了隔夜燕麦杯，isfp来办公室问我，你为什么叫它隔夜燕麦？
我说因为它做完就是要在冰箱放一夜再吃。
isfp想了一下问我：
“那你每天晚上回家睡觉再起来，是不是就变成了隔夜人？”、
我现在就让你当不了人
同事
给isfp和intj展示了本串。
isfp说也要来毛象，我说你别来了，我每天骂你八百条，你来了不就全看到了
同事
跟老猫老王三个刚新冠康复的人围成一圈蹲在（物理）楼梯间噶讪胡，美编出来了，说你们搞得像个召唤阵一样在干嘛？
我们仨：（朝圆心伸出手狂抖）恶魔召唤，xbb升级，xbb升级，xbb升级！！！
美编：恶魔都得在身上纹个你
同事
昨天下午开会无聊，拉过INTJ的手就开始在下面玩猜字游戏，一个“早”刚写完最后一竖她就开始无声狂笑，然后拉着我的手展开写了……
“毛二”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊脏东西！！！！！！洗手！！！！！！！！！
同事
今天外勤，和别的部门不认识的同事搭伙做事。
中间闲聊的时候提到有本书叫什么什么强焊艺术。
我听到就开始笑，我一笑旁边一天没说话的妹妹也开始笑。
我：原来你也不是什么好东西
妹妹同事：（超小声）但那个叫硬汉文学。
你司招人有点水平的。
同事
今天六个人被随机组团，两个INTP两个isfp一个INFP一个忘了问。
总之就是你司整一个i人开大会
同事
吃蛋糕的时候跟咖师intp说昨天一起去出外勤的Mary帮我拒绝了今天x总的外勤要求，还主动跟那边的y主任说要结束昨天的工作，解救大家于水火。
回办公室之后看到老咖在vx敲敲，准备手冲一杯替我报恩。笑死
同事
穿了背带裤，但是肩带太长了一直会滑到手臂上。
老王（intp）：你这就叫老肩巨猾。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊烂！！！！
黑泥
工作上遇到了很严重的打压，也没瞒着老王她们，毕竟被叫出去的时候大家也都看到了，回来总会问的。
把前因后果说完之后怕给人添麻烦，照样嘻嘻哈哈了一天，下班回家也在群里吹水。
她们一开始也很配合地假装无所谓地陪我嘻嘻哈哈。
第二天老王突然发了一句：不高兴了，说屁话也不高兴了。
第三天INFJ说查了相关条款可以怎样怎样。
第四天下班美编拉着我去外墙：看，这是我很多年前种的迎春花，快把社长的窗户完全堵死了，让他一点光都见不到！！
感觉换了新工作遇到这些人就好像放了一个特别长的人生大假，好到像做梦一样，所以一直都有会梦醒的预感。
然后也觉得自己很不争气，明明身边好坏比高达99：1，怎么偏偏每次都被那1%搞到在脑子里把99%的好通通抹杀，这对99%来说不是和白眼狼没有任何区别吗？
可是1%的痛苦真的很痛苦，感觉比被打断骨头还痛苦。
同事
同事真的很可爱，被打压以来感觉她们看上去比我还焦虑一点。
但是我也算是经历很多了，现在精神可是稳定的很，还能劝劝她们放宽心呢（插腰
叨叨
今天回单位的路上老王提起来当年教授布置过的一个课题：如果你是一个圣人，如何和未开智的人沟通（大意
这是一个政治哲学问题，老王说她当年不懂为什么这会是一道政治哲学题，也不知道这个题的意义在哪里。
但是一年一年过去之后，她听了我的一些录音组合彻底明白这的的确确是一道非常基础的、标准政治哲学问题。
想想苏格拉底都会被民众审判，其实也没什么好纠结的（又在说什么鬼话
同事
老王老金有个权限，流转到她们手里的工作，如果她们觉得有任何不妥，都可以打上“请核”，然后退回去让各级重新核对一遍。
老王：无所谓，我会使用核武器。
最好笑的是说到这里的时候我们刚开好开到军工路上
同事
（被问了问题）
我：你是这个东西的初审吗？
intp同桌：……
intp同桌：你想说我是畜生是不是。
我：。
我：是的。
同事
草我没想到这个吐槽的文字部分会有后续。
今天办公室只有老猫我们仨的时候，INTP同桌突然说书展他值班那天有两女一男三个实习生在门口嘀嘀咕咕，然后派了个子最高的女生过来问他哪里毕业的，多大了，什么专业，工资多少巴拉巴拉。
我：这是能说的吗？
他：对啊！我也想说这是能说的吗？！但这不是重点！重点是！我之后那天是Mary她们去值班，三个实习生又去找Mary问我的事情。
我：哇哦！
他：然后！！！那个高个子女生跟Mary问完之后回去告诉那个男实习生！！！“他已经有女朋友了，你没希望了。”
我：我的笑声响彻天际。 我们觉得你是gay就算刻板印象好了，原来你本身也确实是gay的取向偏好啊！！！！！
他：无所谓了！！！这么多年我已经习惯了！！！！我知道你们都觉得我是！！！！
同事
这个事情过于戏剧性,以至于下班的时候在红绿灯路口和老猫同时又提起来，然后当街狂笑半天
同事
两个intp有多离谱。
邻座的intp在通勤地铁上看到了我的衣服并被吸引注意力，没认出来我；
在取咖啡的地方看到了我的衣服并被吸引注意力，还没认出来我；
在路口认出并且喊了我，但没注意我的衣服；
从路口一起去了单位，进办公室被别人念出衣服上的字，他突然惊呼：原来地铁上和去咖啡的人是你吗？！
我：所以你看到我衣服的时候看不见我的脸，看见我的脸的时候看不见我衣服。这什么花开不见叶，叶生不见花。
他指责：在路口你不也明明回头看了我一眼，然后又很冷漠地扭过头去了像没看见一样。
我：（心虚）
我：不是像没看见，是真的没看见（………………
主打一个办公室唯二不戴眼镜的但是纯纯瞎子喜相逢
同事
同桌说早上上楼的时候看到我主管，吓了一跳下意识躲起来了。
我一阵狂笑，说那是我主管你在怕什么哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
主打一个恐惧传递
同事
intp，主打一个八个小时不干活，然后一个小时干八小时的活。