哀歌 @[email protected]

向下走也是一种向前走。

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。。。。。。。。真的就从没意识到家人可以是最折磨人的存在？？？？？？

今天在混乱中想了很多，我要记住这种痛苦，我要记住我不会被同化也不要习惯被剥削。我没有被当成人对待，那么我应该尽早离开。
很喜欢的一句话“来青楼卖是为了早日赎身不是为了让你来争当头牌的”。
我要离开这个系统。

。。。发现我的自恋有先决条件就是这个观测者不能是我以外的其他人。。。所以其实只要我一个人活在世上就好了

。。。在发现自己不是异性恋也不是同性恋的崩溃瞬间。。。不止一次地想过（虽然很不礼貌）如果是同性恋就好了因为这会给我一个解释，会让我有一个方向，目前就是根本没法接受现实中的亲密关系（尤其男的）

老冲又厌女又爱男但是你猜怎么着，男的必须得从女的肚子里生出来，乐死我了哎哟

真的有时候很想杀了我妈在我很愉快的时候突然做一些恶心我的行为然后说为我好 在一起散步的时候问我什么时候接受登记相亲 我说累了其实我想说妈呀你们都去死吧我的天

死掉的人简直完美，不会突然又产出一些屎一样的文艺作品来。

对继续活下去（被催婚）的恐惧盖过了一切
可能我心情太差了最近…我觉得好像生活就剩下这些被安排的意义了一样 好恐惧 我变成一个被衡量被凝视的存在 太恐怖了 好想去死感觉周围对我的期待把我压得想死 我根本不想作为一个老冲年轻适婚女性存在 我只是一个外星人放我走好吗
为什么在你们的描述里结婚生子就是理所应当……为什么你们甚至接受不了我是精神病 所有的一切我都无法说出口！这才是我没法找你们倾诉的原因！怎么活到现在心态还是跟小孩一样 任何人都不应该为我负责
好疲惫既然活成这个样子为什么要生我
我不应该抱歉吧该抱歉的不是我吧！！！每次装健人都有错觉结果最后还是被所有的一切包括自己恶心得想吐
我真的挺人机的 对我好我也不觉得会有什么特别的我也不会因此觉得幸运幸福。。
今早我妈差点又把我绕进去了但是要我为了情绪价值找个男的这实在有点荒谬 如果真的要为了情绪价值我觉得男的死完了比较好…
我对人类就是很不感兴趣啊我就是没法接受你们异性恋筛选伴侣那一套。男的对女的也这样女的对男的也这样，然后人就会这样恋爱结婚，我真的笑了
我没法信任男的也没法信任女的，就这样，over