我感觉我已经不是那个原来的我了但是父母还是没咋改依旧在说那些不变的批话，我听都听累了不能迂回下吗？我真的很服气
卧槽我真的想当场骂傻逼神经病我来是我好心你骂我那我走？
我还是很弱还没法完全把父母当甲方😅
赶紧抛弃幻想抛弃温情抛弃一切不切实际的东西
我很清楚我本人就是一个不健全的典型例子但是如果要因为这个谴责我质疑我的存在那我真的只能堂堂崩溃。
回去割一下吧抱歉没有别的解压方式。
好像没有资格委屈但是我觉得好委屈我为什么要被这么谴责
抱歉啊虽然死了对你们更好但是我还是不会去死的我为什么要为你们付出代价，滚蛋
，但是又要人扮演小孩又要人承担责任是不是脑子有泡。对方质问你还需要教吗，你这么大了不会自己思考吗，我真的无话可说，因为我本来就很难以想象正常人需要的是什么东西我得模仿才勉强跟上。要是我情绪足够稳定其实大脑给我的解释就是对方把自己积累的的情绪压力给转移到我自己身上，可以说服我不被影响，这一切都会变成光溜溜从大脑上滑过去的东西。但是就是让我碰上了，我心情吊差，对方心情更差。
我的情感模块缺失这点我无法改变我装人真的很累可能我只到普通水平的60%但基本上已经筋疲力尽了。但是现在看来还是太失败，那可能需要改变路径还有强度。
无语了先睡觉吧，本来就想要等冷静了清醒了再来交流非得把我抓回去说话…
抱歉但是我发现我真的没法给出爱，也没法习惯得到爱，爱到底是什么我不明白，这东西明明就是一种利益共同体为什么要用爱来命名，我最适合的生活方式是离群索居偶尔和朋友交流，亲子关系已经屡次让我想自杀了无法想象浪漫关系会让我怎么样。