人就是爱没苦自找苦吃，就是被问为什么不在上海找工作跑来日本吃苦这个决定，我也不知道。只知道要逃，人在做决定的永远都是情绪化的并且我也不是没想过放弃但是家人好像是有一些奇怪的面子要撑。（毕竟我一没有一个有钱的老公二工资没有人家做财务的高三还爱乱花钱买谷子）所以此处在最后一刻还是放弃自我奔向未知。
还有我觉得我是不是有自虐倾向和在面试中下意识的表演人格。
已经四天没推研究进度了，被各种其他突发事件和就活打乱整块计划。
于是摆烂看完了第一季的Wednesday。
从又开始恢复的上课到研究，加就活，加需要自学很多东西。
加真的需要练日语，加随时在等奖学金结果准备面试，还很擅自地放大一个work的难度，却希望自己可以比想象中地更顺利解决（（
加现在还有个莫名其妙录用的倒贴实习，因为有后门+啥也没准备在极度疲惫的时候参加的中文面试。我擅自觉得我需要一个能在就活中用的段子但是我又觉得现在的状态真的塞不下新的事情。（再次因为没有真的做自己而下意识地进行人格表演而后悔）
今天无论是去做了心理咨询还是参加了同窓会都在告诉我人需要放松，需要给事情排轻重缓急，我已经舍弃正常生活了，我已经两周没有自己做饭了。
怎么办呢。