难以想象我妈养了我这么多年仍然试图用以下句式思维来激发我的动力：
1.当我没做她认为正常人该做的事：你想想要是别人知道/发现你XXXX的话，别人会怎么说你？（我：我管他们？
2.你想想要是你身边有一个人如何如何，你会怎么想她？（我：她XXX又不影响我，关我什么事？
3.当我在个人私密空间里某个习惯不符合她认为私密空间也该一致的习惯：要是别人来到这发现（基本重复1）他们会怎么想你？（我：来到了我的地盘怎么看都该是我说了算吧！而且我不可能让不信任的人进这里的

我妈设想的生活里会充斥大量负责人言可畏的围观者和大量说一句话就令当事人生活震荡的碎嘴子，虽然我对社会秩序和权威的尊崇和协商不可能比其他人少任何一点，但是我妈跟大他者绝对属于关系密切的了（抱头
这些还都算很好理解！最离谱的是，我妈养了我几十年啊，她说这些话不下于几百次，而从我嘴里听到“他们这么想关我啥事”以及切实从我的行为看到我真敢不在乎也应该不下几百次了吧！为什么这些经验从来没有教会她换一种方式来激发、引导哪怕是恐吓我呢？就算是养条狗养几年也该知道这条狗是适合用食物来训练还是用主人夸奖来训练了吧……！
但凡她说“你这么做会没效率/没意义/很无聊/很累”我都会因为被说到在意的东西而停下来思考，也许只能说明反复用“别人会怎么想你”说到的这些确实提取不出……但她自己又很在意所以只得用自己在意的点来引导我……妈妈啊请用点儿心驯养我（？

哦还有一个句式就是，比如我有时候说话不会看着人的脸（比如正在思考东西需要边思考边说话，或者对方在开车根本不应该跟我对视），我妈会说：你想想要是别人这么对你，你会怎么想？
我的答案就是：我完全接受别人对我这么做
所以通过这种句式来试图纠正我的行为是没用的，因为我对别人做出的，也接受别人对我做，比如QQ微信信息我有时候不想回或者忘记回，放置好几天但也完全接受别人放置我，根本不会生气。这种时候试图让我感觉“原来别人对我就不行”来唤起“所以我不能对别人这样”的策略，第一步就完全错了……
当然这个模式是不对的啦，不能因为自己能接受就去对别人，因为己所欲也勿施于人嘛……我妈还不如直接说，你这么对待别人的话别人容易感到如何如何，所以你可以看看是否要修改。（如果修改的内容不会让我很难受，我一般会本着双方舒适度总和最大的原则修改一下……