好崩溃又开始在家嚎啕大哭。工作才两天其实说不上好不好，就新的行业新的部门新的岗位什么都是新的从头学。
但是感觉上份工作的阴影还在追我，可能现在主管的哪句话就会让我想起上份工作的主管；自己开口说什么之前都又突然警觉，掂量自己会不会又用了什么可能会被别人误解的词；做表做图做文档都担心别人是不是嘴上说挺好的其实心里在想：都啥啊这，也不知道怎么招进来的。
就连今天下班去瑜伽课看到对面的人都觉得她身上有我上份工作主管的影子。

好痛苦，不想和人接触了，我觉得我根本没办法跟自己和平共处，很多既视感就是会不停地追着我跑

我也想实打实体验一下“被爱”而不是总是在细节发现对方只是用我学不会的情商和普世爱技巧性地应对我
不可以只看我吗

结果又刷到人家问心理医生对你说过的永远不会忘记的话是什么。
其实好多。我说我很担心期末考试挂科，Amanda惊讶地说，你和其他人不一样的，光是活下去就已经要拼尽全力了，怎么可能还有多余的精力兼顾到学业呢？

真的很解脱，在此之前我一直以为我实在是太不行了，什么事都做不到，有时候连走在路上都会突然想坐在地上不起来了，什么力气都没有。

还有那时候我说我觉得我和妈妈的关系像朋友，朋友有时候就会说一些很直白很难听让人伤心但又真实的评价。
她也跟我说，亲爱的不是这样的，这不是朋友，这是欺凌。我们和朋友不会这样

我还跟她说，妈妈对我很好，但总是会不太满意，比如一件事做到了95分她也会说如果能做到100分就好了，就差那么一点。
Amanda听完没说话，我问她怎么了，她说自己在代入，如果自己花很长时间满心欢喜地给孩子烤了一块蛋糕，结果对方并没有开心地接受，那自己应该会非常难过。

就是从那个时候我真的开始接受“难过”这种情绪的。说起来很离谱吧，在那之前很多“难过”都是让精神和肉体直接崩溃，但还总觉得全是自己的问题，从来不知道根源到底是什么

至少现在大部分情绪我都能找到直接引发的原因了，多亏了那段时间Amanda专业的和系统性的引导