翻到聊天记录，才重新想起来原来两个人那么努力地尝试过了，甚至看起来好像对方也很舍不得我，但舍不得好像也是那样了，想到那些零零碎碎的伤心，还有很偶尔因此开心的时候就好难过。我讨厌自己的一厢情愿，讨厌擅自把认识的人看得很重，讨厌又一次尝试无用功。时间一点没有把我变得更宽容，我是不会过去的人，发生过的事情就是发生了，永远都揭不过。如果自以为做过一百分的朋友，怎么能忍耐退回九十分，七十分，六十分呢？每段关系都是这样结束的。要是一开始就没有抱有期待就好了，人与人之间的亲密只是错觉，只要记住这一点，好像就能够得到幸福了。

之前跟咪聊天她说觉得我容错率太低会很辛苦，面对想挽回的关系总是要做点什么。有点不好意思说，直到现在我也还是觉得，除了被偶像包装成得到爱的工具，努力没有任何用。人心是能靠意志变得更亲密的东西吗？除非你爱我，即便你爱我呢。

我才是巴甫洛夫的狗，只要见到这个人就会不断重新地回到被伤害的那一天。我总是一遍一遍回到十四岁，回到草率地对他们说如果我喜欢女孩子的那天中午。对于小孩子来说，那是多么可怕的一天啊，我人生中不会再有比这更丢脸的时刻。我竟然以为爱是没有代价的，相爱的人之间不该有秘密。在那之前，爱对我来说是解决一切的魔法，我讨厌冰心，但我还是期待着它能像童话故事里那样解决一切问题，我们终将会囫囵地拥抱在一起，在篝火边手拉手跳舞。我好天真啊，我可真让我恶心……正因为我期待过它，才会如此痛苦……他们仍时不时在我脑子里说话。我爱的人说那样的话他就会掐死我，然后跟我的妈妈会被我逼到月球上自杀，没有脸活在地球上的任何一个地方。我们有什么地方对不起你吗？我们有什么地方对不起你吗？我们有什么地方对不起你吗？

那时候我在想……直到现在我也在想……爱是这样的东西吗？这么软弱的东西，究竟又能做到什么呢