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兩年前在大學宿舍上網課的時候一個人待著，吃飯或者娛樂時間不知道要做什麼很茫然就會循環播放好味小姐他們的影片；現在工作了，吃飯或者很無聊、心情一般般或者不太好的時候依舊在看好味小姐的影片。

也持續地在听他們的podcast，之前有一段時間特別忙壓力特別大什麼都看不下去落下了很多集，後面撿起來繼續听更新之後又回到了那個模式，就好像一切都沒有改變過，反正就是可以一直循環一直重複聽。很感謝他們一直在持續更新。

雖然他們對我來說可能不是“偶像、牆頭、我推”等這些定義，但在某種程度上要說得深刻一點，好像也可以算是拯救和充實我一部分生活的存在，真的，非常感謝
祝願這些帶來美好的創作者也一切都好。

如果有人感興趣的指路：
youtube：好味小姐 Lady Flavor、好味小姐腦波弱
podcast：好味小姐開束縛我還你原形

换了头像，是我很喜欢的猫猫，叫短裤！
是一只腿很长的瓜子脸酷酷帅猫猫，叫声很摩托脾气很好，好喜欢好喜欢～

图片来自
youtube: 好味小姐 Lady Flavor
instagram: ladyflavor

虽然还在持续治疗中，但我突然意识到我的焦虑状态缓解了很多，是表现在已经很少会在晚上闭眼的时候听到自己清晰无比的巨大心跳声了
意识到这种变化觉得好神奇哦

虽然此时此刻也正在调整呼吸中

在学习改掉讨好型人格的路上，成效有好有坏，而反过来观察那些人在得不到我过往给予的额外包容和妥协后的反应成了一种心情上的调剂。
也是少有的让我确信自己在心态上的成长的时刻。坚定自己的时刻。爱自己。对自己好。

有时候我也会希望有什么外在因素让自己没办法开口说话
这样就不会有人指责和怪罪我说话声音小和不爱说话是一种错误

有时候真想刻薄地对身边那些只会无意识索取但没有觉察和尊重能力的人说一句
没有能力独处的人请不要打扰有能力且更乐于独处和安静的人

有时候我希望我的一些经历只属于我自己，只有我自己知道。
并不是什么特别有纪念意义的事情，只是一些日常出门逛逛吃饭的事。
我也不想在琐碎的闲聊中被迫分享给别人，我觉得让别人知道没有意义，我也不愿意，就像我也不是时时刻刻对别人做了什么去了哪里有兴趣。
那种日常问候“吃了没”“要出门去哪”是我很讨厌的话语，在我平静的一天里就为了应付这种双方都不在意的问题还得要调动我的情绪我的回应机制语言系统，很厌烦。
我只想要有专属于自己的生活碎片。

spotify的每周新发现在我因为里面乱七八糟怒而不听好几个月后终于恢复了一丝正常
连听几首都很符合我的喜好

该干的事到了注定的时机就会干的
比如半夜三点半一气之下起来擦积灰的风扇

就是因为很讨厌被judge喜欢的东西所以才在微博和毛象胡言乱语，应该是唯二没有现实认识的人的地方了，微博早期多开了几个小号且藏住了果然是对的。

搞不懂为什么会有人一直塞自己喜欢的东西给我，但是又完全没情商地对我表示感兴趣的东西大肆批判。
还好我早早看穿这点，都没怎么和对方聊过我过去的一个个兴趣圈子🙏
只是有时候有重合了才避不开，但已经很令人厌烦了。

所以为什么我从来不跟对方聊对方不看的东西也不评价，而对方总是一股脑啥也不管的发给我我不看的东西呢。
这其实是我近几年才开始认真思考的问题，可能是容忍度越发降低，自我意识逐渐强烈了吧（怪怪的，不知道用词是否正确）

很久以前还是会因此怀疑自己（的眼光品味之类的），而且还因此有过一次很重的伤害。
现在就是懒得提起了，不要给别人有评价和干涉的权力。

节日的意义是人赋予的。既然如此，如今对我而言已经没有几个社会里约定俗成的节日在我这里是有意义的了。
为何要为了他们的意义和仪式感去牺牲我的感受？

很讨厌也很恐惧送礼也是这个原因。

其实我很不喜欢的是，每次我在表达感受和喜好，我的目的就是表达和告知，for your information这样的。
但对方的回应居然不是理解或只要接受到了就好，而是总是在反驳我，哪怕看似是善意地提出另一个方案或另一个视角看待。但我并不需要，我的语气和内容也丝毫没有表达出询问，就会让我觉得我的个人表达一直在被否定。

倒是真的需要情绪价值或询问意见时又不说话了。又忽略了敷衍了。