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spotify的每周新发现在我因为里面乱七八糟怒而不听好几个月后终于恢复了一丝正常
连听几首都很符合我的喜好

该干的事到了注定的时机就会干的
比如半夜三点半一气之下起来擦积灰的风扇

就是因为很讨厌被judge喜欢的东西所以才在微博和毛象胡言乱语，应该是唯二没有现实认识的人的地方了，微博早期多开了几个小号且藏住了果然是对的。

搞不懂为什么会有人一直塞自己喜欢的东西给我，但是又完全没情商地对我表示感兴趣的东西大肆批判。
还好我早早看穿这点，都没怎么和对方聊过我过去的一个个兴趣圈子🙏
只是有时候有重合了才避不开，但已经很令人厌烦了。

所以为什么我从来不跟对方聊对方不看的东西也不评价，而对方总是一股脑啥也不管的发给我我不看的东西呢。
这其实是我近几年才开始认真思考的问题，可能是容忍度越发降低，自我意识逐渐强烈了吧（怪怪的，不知道用词是否正确）

很久以前还是会因此怀疑自己（的眼光品味之类的），而且还因此有过一次很重的伤害。
现在就是懒得提起了，不要给别人有评价和干涉的权力。

节日的意义是人赋予的。既然如此，如今对我而言已经没有几个社会里约定俗成的节日在我这里是有意义的了。
为何要为了他们的意义和仪式感去牺牲我的感受？

很讨厌也很恐惧送礼也是这个原因。

其实我很不喜欢的是，每次我在表达感受和喜好，我的目的就是表达和告知，for your information这样的。
但对方的回应居然不是理解或只要接受到了就好，而是总是在反驳我，哪怕看似是善意地提出另一个方案或另一个视角看待。但我并不需要，我的语气和内容也丝毫没有表达出询问，就会让我觉得我的个人表达一直在被否定。

倒是真的需要情绪价值或询问意见时又不说话了。又忽略了敷衍了。

23:55或更早之前的时候提前把几个群都设置消息不提醒了。
因为大概从十几岁的时候开始就很抗拒这种节日节点在某一刻收到大量情绪一致且强烈的信息。
带着这种不舒服甚至有一些恐惧的感受过了十几年我才逐渐去思考探究这种感受，但难受也随着事件和经历更加重了。

虽然依旧有视频电话打过来了，意料之外是对于我屏蔽消息的疏漏，意料之内是这就是对方会做的事。
哪怕我从来不爱收到非要事的突然来电，何况在这种节点上所处的环境和要面对的人只会让我状态更糟。
但我也没有想过会在表达场景和心情不适合打视频时得到的回复竟是那就更应该要打电话说话，可以无视别人。

我从来都很希望我也能够说出那些回复，但我也深知没有人能让我这么毫无顾忌地说，我也不敢相信在什么对话里我可以没有负担地这样回应。

断网、开飞行模式。半小时后查看了消息。
打完这段文字后，我决定不在入睡前的这段时间以内进行回复。

去一家常常很多人要排队的店吃饭
这次一下车远远就看见特别多人，比往常几次来都多

但是一去取号柜台问完直接能进去，因为吧台刚好有一个位子
……超爽的！！

我将继续推崇实行一个人吃饭
尤其是那种自己真的很想吃的饭，除非实在是需要好几个人才接受的料理否则有机会就先去

爽！

短短五六回对话里gpt弹三次危机热线信息给我
我应该也没写什么明确关键词吧（应该

没事啦我一直躺着……

我需要更多地觉察并真实给自己敬佩的时刻。

思考，产生感受想法，整理思绪，落成实际的字句，总会让我有程度不一的不舒服，仿佛脑子只想要漂浮在一片虚无的凝胶状物质中，幅度不大地漂着存在着。

哪怕只是打发时间的休闲娱乐的观后感，理应不会有太多情绪起伏。

一旦要整理成形，我就要和这样的不舒服、有时候是微弱的痛苦对抗，一丝一丝地拉扯，掌控。

有的时候成功以后，我希望会更多为自己感到开心。