霉菌性阴道炎相关 

上个月刚来完月经做,做得有点狠,当时原本已经觉得阴道痛了,但是抵制不住诱惑,又接着做了两次。后面熬了两天大夜赶ddl,也因为赶ddl焦虑,好几天没锻炼。
起初只是觉得尿尿有点痛,但因为我本身比较耐痛,就忽视了,觉得应该过几天就能正常。但是这痛不断加重。后面突然不痛,但是外阴开始瘙痒,慢慢出现了豆腐渣状白带。
具体记不清时间节点。
原本痛的时候,就考虑过要不要去医院,但我害怕妇产科医生的粗暴动作,加上觉得挂号排队麻烦,还得请假,就一直没去。到后面出现豆腐渣我上小红书一查才发现这是霉菌性阴道炎引起的。于是看了看自己的阴道口,确实出现了很多白色点点。当时差点恶心坏了,又害怕又惊恐,连原本打算不再联系又因为找不到人分担我的惊忧折返回去找他。
好在小红书上有挺多经验帖,我美团买了相关的药,隔一天就好得差不多了,接下来几天可能白带还是没有完全恢复正常,但慢慢地也在好转。
不过焦虑确实一直在徘徊,但凡有点痒了或者痛了就又怀疑是不是这个病卷土重来。
估计我这次之所以生病,就是 刚来完月经阴道可能比较脆弱+动作太激烈导致内壁破损+长期熬夜免疫力下降+没规律锻炼导致免疫力下降。

看到菠萝蜜我就想起w,认识w的时候是在23年实习的时候,发现离得近,或许下班可以约,所以保持着联系。但真正产生联系大概是在实习结束之后。
但我脑子里为什么会浮现菠萝蜜的记忆?w是粤西人,当时跟我说想念家乡的菠萝蜜,很熟很甜,这里卖的完全比不了。
但我认识w直到熟络大概都是在秋季和冬季,联系渐渐淡去则是在春季,哪里来的菠萝蜜成熟时候?

受不了手机浏览器登不了长毛象,于是下了个mastodon,用着还挺舒心。

整理手机相册整出来的…五险一金解释图
总觉得会有人需要

我妈会时不时打电话过来确认一下我的存活状态。积攒的母爱,隔一周或者两周全都交给我。我以前会很羡慕我弟弟,因为年纪小享受着多几倍的关注。我现在不会。有时候爸爸妈妈的爱,真的很让人走得有力量。
昨天等公交路上给爸爸妈妈打电话,说起考驾照的事。我一直犹豫不考,因为我觉得这又多了一种自杀方式。我妈马上表示能理解。不会跟我说不能这样想,她理解我,这种想死的想法只是暂时藏住,不去想或许就不会冒出来。她知道我摆脱不了这种想法。

自从开始尝试摆脱sex addiction之后,活着需要的努力感就越发明显。也可能是我没什么朋友的原因,但我从来都没什么朋友可以share 生活中的事情。以前是跟py,处于在约或者在追求的状态,所以share可以增加信任了解,增加熟悉感,增加两人之间的热度。
但我现在没有py,也不在筛选或者追求潜在py的阶段。我想过去找朋友,但又觉得麻烦,反复停留在浅层社交的友情,对我来说好像没有太多助益,简单想想也会觉得无聊。
我的生活方式几乎都是private的,一个人就可以perform的,也不需要另一个人的加入。
但是为什么,看着其他人有人交流的时候,我也会觉得有一些羡慕。
可能是从一种状态切换到另一种状态的这种割裂感太明显了,今天才是我开始戒瘾的第三天,加上我又开始刻意关注自己的身体感受,所以有时候自己的感受可能更加明显了。

实在睡不着,我破戒了,惩罚是暂停交友软件一周。接下来也继续保持禁欲状态。晚上还是得少吃点,饱着睡不着。

戒色打卡第二天
(最近跟练annagrowing那个感觉已经不太费力了,或许做完之后还得去跑下步才能摆脱掉性欲,但是我又喜欢熄灯后跑步,但那得等到十点了,我还是更喜欢在图书馆待到十一点。我得想想。总之今天不聊不了解色情话题的我也超棒。)

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万象千言

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