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我妈会时不时打电话过来确认一下我的存活状态。积攒的母爱，隔一周或者两周全都交给我。我以前会很羡慕我弟弟，因为年纪小享受着多几倍的关注。我现在不会。有时候爸爸妈妈的爱，真的很让人走得有力量。
昨天等公交路上给爸爸妈妈打电话，说起考驾照的事。我一直犹豫不考，因为我觉得这又多了一种自杀方式。我妈马上表示能理解。不会跟我说不能这样想，她理解我，这种想死的想法只是暂时藏住，不去想或许就不会冒出来。她知道我摆脱不了这种想法。

自从开始尝试摆脱sex addiction之后，活着需要的努力感就越发明显。也可能是我没什么朋友的原因，但我从来都没什么朋友可以share 生活中的事情。以前是跟py，处于在约或者在追求的状态，所以share可以增加信任了解，增加熟悉感，增加两人之间的热度。
但我现在没有py，也不在筛选或者追求潜在py的阶段。我想过去找朋友，但又觉得麻烦，反复停留在浅层社交的友情，对我来说好像没有太多助益，简单想想也会觉得无聊。
我的生活方式几乎都是private的，一个人就可以perform的，也不需要另一个人的加入。
但是为什么，看着其他人有人交流的时候，我也会觉得有一些羡慕。
可能是从一种状态切换到另一种状态的这种割裂感太明显了，今天才是我开始戒瘾的第三天，加上我又开始刻意关注自己的身体感受，所以有时候自己的感受可能更加明显了。

我死定了。
我这辈子都死定了。

戒色打卡第二天
（最近跟练annagrowing那个感觉已经不太费力了，或许做完之后还得去跑下步才能摆脱掉性欲，但是我又喜欢熄灯后跑步，但那得等到十点了，我还是更喜欢在图书馆待到十一点。我得想想。总之今天不聊不了解色情话题的我也超棒。）

@fatelab 塔罗牌

最近这一个多月还是太追求刺激 或者说 情感上的依恋了 好高频率使用社交软件（qq微信小红书soul） 渴望遇见男人 一面也发现了自己的问题（和异性交往的问题，先进入身体的问题，低配得感，渴望获得关注（或许是社媒用太多导致的）
还记得过年跟人做的时候，开玩笑讲今年要少做，睡5个就够了，但现在我的quota居然只剩1个了！
这才四月！
今年睡到的倒是与去年有个明显不同，都是较高学历的，真的奇幻。
尤其是最近睡到的一个，虽然太害羞不会什么情趣但学历高又尊重人又身材好那根又长又粗，让我筛选标准瞬间提高不少。也更难找到合适的了。虽然抱着某种期许有些不舍但还是决定放下，以后再也不睡处男。处男太容易让我产生要对对方负责的愧疚心理了。
最近这几天也是高频在交友软件上冲浪，今晚已经卸载。决定从今天开始戒色，持续到我要投稿的的论文写出来，再奖励自己。
有时候真不明白自己是需要刺激还是陪伴还是关注，还是单纯想男的了。
但目前状况就是，费时间刷社交软件睡人活着自己弄不如多学点技能或者拿时间去健身。
我需要做的太多了，不能老回避压力。

戒色打卡第一日

突然发现的，跟他大概是没什么可能。比如最近清明假，我居然不想去找他玩，因为月经可能就在那几天所以又再换一周约。
我对他的人生有兴趣，对他的肉体也感兴趣，但是好像没什么一起玩的，这能算喜欢么？
也或许是距离的原因吧。但是一个半小时的路程我实在没觉得远。