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终于搬出这里，远离了网络不好的地方，又是重启人生。

一个行李箱装完所有东西简直是异想天开。

上个月刚来完月经做，做得有点狠，当时原本已经觉得阴道痛了，但是抵制不住诱惑，又接着做了两次。后面熬了两天大夜赶ddl，也因为赶ddl焦虑，好几天没锻炼。
起初只是觉得尿尿有点痛，但因为我本身比较耐痛，就忽视了，觉得应该过几天就能正常。但是这痛不断加重。后面突然不痛，但是外阴开始瘙痒，慢慢出现了豆腐渣状白带。
具体记不清时间节点。
原本痛的时候，就考虑过要不要去医院，但我害怕妇产科医生的粗暴动作，加上觉得挂号排队麻烦，还得请假，就一直没去。到后面出现豆腐渣我上小红书一查才发现这是霉菌性阴道炎引起的。于是看了看自己的阴道口，确实出现了很多白色点点。当时差点恶心坏了，又害怕又惊恐，连原本打算不再联系又因为找不到人分担我的惊忧折返回去找他。
好在小红书上有挺多经验帖，我美团买了相关的药，隔一天就好得差不多了，接下来几天可能白带还是没有完全恢复正常，但慢慢地也在好转。
不过焦虑确实一直在徘徊，但凡有点痒了或者痛了就又怀疑是不是这个病卷土重来。
估计我这次之所以生病，就是 刚来完月经阴道可能比较脆弱+动作太激烈导致内壁破损+长期熬夜免疫力下降+没规律锻炼导致免疫力下降。

受不了手机浏览器登不了长毛象，于是下了个mastodon，用着还挺舒心。

昨晚上做梦梦到他，居然笑醒了

我妈会时不时打电话过来确认一下我的存活状态。积攒的母爱，隔一周或者两周全都交给我。我以前会很羡慕我弟弟，因为年纪小享受着多几倍的关注。我现在不会。有时候爸爸妈妈的爱，真的很让人走得有力量。
昨天等公交路上给爸爸妈妈打电话，说起考驾照的事。我一直犹豫不考，因为我觉得这又多了一种自杀方式。我妈马上表示能理解。不会跟我说不能这样想，她理解我，这种想死的想法只是暂时藏住，不去想或许就不会冒出来。她知道我摆脱不了这种想法。

自从开始尝试摆脱sex addiction之后，活着需要的努力感就越发明显。也可能是我没什么朋友的原因，但我从来都没什么朋友可以share 生活中的事情。以前是跟py，处于在约或者在追求的状态，所以share可以增加信任了解，增加熟悉感，增加两人之间的热度。
但我现在没有py，也不在筛选或者追求潜在py的阶段。我想过去找朋友，但又觉得麻烦，反复停留在浅层社交的友情，对我来说好像没有太多助益，简单想想也会觉得无聊。
我的生活方式几乎都是private的，一个人就可以perform的，也不需要另一个人的加入。
但是为什么，看着其他人有人交流的时候，我也会觉得有一些羡慕。
可能是从一种状态切换到另一种状态的这种割裂感太明显了，今天才是我开始戒瘾的第三天，加上我又开始刻意关注自己的身体感受，所以有时候自己的感受可能更加明显了。

我死定了。
我这辈子都死定了。